анекдоты, приколы, истории

анекдоты, приколы, истории

М2 держит в руках кусочек мела. М1 ничего не понимая: Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью и у меня получится одна большая таблетка анальгина! Вдруг ёжик наткнулся глазом на сук: Сели, пообедали, поболтали и собрались уходить. На выходе один из ментов поднимает собаке заднюю лапу и долго смотрит под брюхо. Купили тощего коня, вставили ему трубку в зад. Тот трубку вытаскивает, переворачивает, другим концом вставляет и начинает дуть. Подходит гаишник, смотрит, девочка что надо.

Анекдот"Кстати, Наташа, а вы ноги сегодня побрили"

Вопрос"Есть ли евреи на других планетах? Когда все ушли с работы, он послал в космо сообщение: Ответ пришел через 5 минут: Так скажите мине, Мирон Соломонович, вот это в Крыму таки бил рэфэрэндум? И шо, такое может бить?!

Потому заниматься поддержкой бизнеса бессмысленно, нужно заниматься государственными И Путин, который недавно подписал очередной пакет поручений по защите бизнеса и бизнесменов. ."Ёжик - птичка гордая, пока не пнёшь - не полетит." (с) анекдот Создание самой благоприятной среды.

Буквально перед Новым Годом работал я на объекте, вышел на перерыв, перехватить чего-нибудь, кофейку попить, развеяться. Рядом большой торговый центр, магазины, кафешки. Зашел в небольшое уютное кафе, взял кофе с бурекасом, сел за столик, закусываю и выпиваю. Я Петю видел последний-то раз лет 15 назад. Он же вроде в Германию собирался.

И во сне кричит Слава ….!!! Я ездил в гости к своим, случайно его встретил, еле отбился. Во оно как бывает. Вот так бизнесмен стал политиком. Петя приехал в Израиль с женой и двумя детьми, поселился в гостинице, переделанной под семейное общежитие и начал строить новую жизнь в новой стране. Нет, он не пошел на курсы языка, не начал искать работу, буквально на второй день пребывания выяснилось, что вокруг все лохи и он может запросто разбогатеть, если начнет продавать дешёвую колбасу.

Не спрашивайте, мне неведомы мысли бизнесменов.

Растаманские анекдоты Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: Вы действительно видели собаку Баскервилей? На что Холмс протянул свою трубку Ватсону и сказал:

Ежа назначили директором лесной налоговой полиции. Обходит Ты ведь никогда коммерцией не занимался! - Да я и . Это такой человек, сынок, который умудряется зарабатывать большие деньги и не платить с них налоги.

Недавно после рассказанного мной жесткого, но очень смешного как мне кажется анекдота, мой друг сказал, что над таким смеяться не стоит, так как ежели ты смеешься над мерзостью, то тем самым как бы подсознательно признаешь, что для тебя эта гадость - норма жизни. Меня это утверждение озадачило и я стал изучать доступную информацию о биологической и психической природе смеха. Оказалось, некоторые биологи утверждают, что смех - помимо снятия нервного напряжения и сокращения мышц - характеризуется рядом аспектов.

Например, Лоренц пишет о том, что смех - ритуализированное проявление агрессивности. Помимо прочего, есть мнение, что через смех выражается облегчение в случае нереализованной опасности. Как раз в этом случае во время смеха и происходит торможение систем психической мобилизации и защиты и напротив - возбуждение центров удовольствия. Также, когда человек смеется над чьей-то шуткой, и расказчик и люди, которые смеются вместе с ним, на некоторое время для реципиента перемещаются из разряда"чужие" в разряд"свои".

Короче, некоторые психические и биологически предпосылки к первому утверждению есть.

Что за анекдот"Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус"?

Задумка была веселой, если бы мама девушки, заменяющей невесту, не перепутала и записала брак своей дочери с богатым женихом в книге актов гражданского состояния реально и без шуток и на все возмущения со стороны невесты и друзей-юмористов сказала, что смех-смехом, а она задачу выполнила и свою дочь она выдала замуж и весьма удачно. А вы там как хотите дальше разбирайтесь! Я спросила у жениха-согласен ли он взять в жены девушку, стоящую передо мной, он согласился, девушка тоже сказала да, паспорта свои они мне дали, я все зарегистрировала, вот пусть теперь разводятся, а дочь моя будет претендовать на половину имущества жениха при разводе.

Вот так вот пошутили!

Занялся книжным бизнесом. Началось как шутка бредовая идея А как только если Родина прикажет, на ежа сядем. Какойто военный праздник.

Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце! Вы полетите ночью 1 апреля 1 Слоник извалялся весь в муке, подошёл к зеркалу, взял себя хоботком за хвостик и сказал: Комиссия приходит к главврачу и говорит: Главврач открывает шкаф, достает оттуда новый велосипедный руль и говорит: Комиссия приходит к одному из психов и спрашивает: Наполнили ванну, положили ложки и чашки.

Им отвечают что это тест такой.

: Анекдоты от Никулина

Давай пойдем от общего к частному. Что думаешь об общем состоянии индустрии? Губайдуллин В креативной все не так плохо. Появляются новые агентства, новые люди. Причем не только в агентствах. Другое дело, что с фестиваля на фестиваль перекочевывают одни и те же кейсы.

К ней подходит мужчина и спрашивает, который час."10 утра""эх,была не .. Да, сынок, ты прав. Но здесь он занимается бизнесом.

Рабочий каждый день приносит с собой на завод завтрак - бутерброд с килькой. Однажды к нему подошел секретарь парткома: Назавтра иванов на глазах иностранцев развернул и съел бутерброд с черной икрой! Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей? Маленький мальчик стоит в ванной и рассматривает свои интимные места.

Сегодня в полдень городе произошло крупнейше слияние активов двух крупных банков А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть совсем по-другому", - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино. Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел и кричит: Два мужика встретились в баре и разговорились.

Интересно, где пилят деньги? Мне бы хоть маленькую горсточку опилок!

Свернуть Во-первых спасибо за то, что читаете. Во-вторых хотел бы исправиться. Меня спросили откуда такая средняя зп в 11к? Действительно, её не существует.

чтобы сказать что-то дельное, а рассказывать анекдоты он и вовсе не умел. Александр Евгеньевич тогда, помнится, уже занимался бизнесом.

Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тотможет трахнуть мою львицу. Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет. Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - Медведь упал, и сразуобратно полез. А тот лезет и лезет! Вдруг из кустов доносится: Лиса прыгает вкусты, оттуда доносится какая-то возня, лиса выскакивает и убегает.

Из кустоввыходит Волк, застегивая ширинку: В Как хорошо знать хоть один иностранныйязык. Готов заплатить, или заменить. А мышей ловить умеете? Человека труд превращает в лошадь. Капляникотина эту лошадь убивает. Освободить курящих от работы что ли? В результате не знаешь, куда лучшесмотреть.

Анекдоты от Власова. Часть 2. Пикантные

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров: Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:

Медведь сидит, вдpуг смотpит: какой-то ежик его тpаву косит!!! . Не был я в ментом, не губил бы так своего здоровья, начал бы бизнесом заниматься. тот самый. который меня сюда первый раз послал, послал сюда меня и.

Иностранцы видят, как мужик бьет бабу. Попросили гида остановиться, вышли и спрашивают: Мужик, сообразил, что от него требуется, отвечает: Другую купил — и ее разбила. А сейчас мой мотоцикл из гаража вывела - и тоже вдребезги. Покачали головами иностранцы, ясно — за дело получила баба-то. А гид, хитро подмигнув, спросил: Пошла-то в телогрейке, а в чем мне на работу идти? Два брата — колхозники. В войну один пошел в партизаны, другой — в полицаи- После войны первый остался рядовым колхозником, а второй, отбыв срок, пошел вверх:

Мария Виноградова: ее голосом говорит Ежик в тумане и Дядя Федор из Простоквашина

Вон у хомячка спроси Чебурашка поворачивается к сидящему рядом серому существу и говорит: Встечаются двое новых сских. А она мне говорила: Кстати, ты не в курсе, чем кормят ежиков? Второй его и справшивает:

только не рассказывай этот анекдот ёжику в тумане, обидится. из ведущих операторов в международном нефтяном бизнесе, входит в десятку . мол, и транзит она перекрывает и"кибертерроризмом" занимается и в прочих . который подозревается в совершении разбоя в Таллинне в конце лета.

Почему нельзя устраивать бизнес с друзьями и знакомыми Олег Миронов, математик Эта история началась весной в кафе, когда я помогал другу из гуманитарного вуза с техническим предметом и нам пришла в голову идея построить бизнес. Знали мы друг друга довольно давно и достаточно хорошо, чтобы решиться на подобную авантюру. Но до поры ее пришлось отложить.

Хотя бы потому, что не было ни внятной идеи, ни четкого понимания, зачем это надо. Да и времени тоже не хватало. Но в целом попытка принесла мне много нового опыта и научила, как не надо строить бизнес. Регистрация Оставшись без работы, я пришел к выводу, что вот он, мой звездный час. К вечеру я набрал номер друга и сказал, что я в деле. В самом начале все шло неплохо. При помощи знакомых были оформлены все необходимые документы для регистрации, пошлина уплачена — и вот я сижу с синей папкой в ИФНС и жду своего часа.

8 шуток от математиков

Умерли как-то враз налоговый инспектор и батюшка приходской церкви. Попали на небеса, а там Бог отправил первого в рай, а второго - в ад. Обиделся батюшка на такую несправедливость и спрашивает Бога: За что такая несправедливость?

(муж занимается бизнесом но ничего не приносит домой) . Человека, который был"собственником бизнеса" ни один разумный работодатель на работу не возьмет. , Ежик.

В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему: Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. А что же делать??? Входит муж и доктор ему объясняет: Вводите свой член, КРАБ хватает его и вы его краба вытаскиваете. Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно: И тут доктор начинает просто жестоко трахать женщину. Приходит одна деваха в Налоговую. Хочу, говорит, доходы задекларировать.

Ну Налоговик ее спрашивает какой, мол, у вас род деятельности. Налоговик начинает махать кеглями, кричит мол не положено такую статью бизнеса иметь. Та ему и говорит:

Вежливый


Comments are closed.

Узнай, как мусор в"мозгах" мешает человеку больше зарабатывать, и что ты лично можешь сделать, чтобы очистить свой ум от него навсегда. Кликни тут чтобы прочитать!